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Un tío se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño.
Total, que los amigos le llevan al médico.
- Coño, esto está muy mal... hay que entablillar.
- Pero que dice? Si me caso mañana!
- Pues o eso o habrá que amputar pasado mañana...
Total, que se la entablillan. Se casan al día siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradición, yo no sé que se chequearán, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice:
- Pepe, me conserve virgen para ti...
Entonces el marido se destapa y dice:
- Mira, mi amor, está sin desembalar.
Un joven, al estar con su novia en un parque, dentro de un auto, le
ruega, lloriquea y pide por lo que más quiera que se deje hacer el
amor, pero la chica no accede.
Finalmente el joven le dice: "Anda mujer! Sólo te voy a meter la mitad!"
La mujer por fin convencida acepta, diciéndole:
"Bueno, pero sólo la mitad... Promételo.
El joven acepta y se lanza sobre ella desesperado e introduce todo lo
que tiene. La chica, al sentir la embestida, goza tremendamente y le dice
a su novio: "Métemela toda! El novio, algo avergonzado, tratando de
salvar su orgullo le dice:
"Ah No! Promesas son Promesas."
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados.
El marido está pensando : "Y ahora que hago ? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan más que un cerdo muerto."
La esposa está pensando : "Y ahora que hago ? Mientras éramos novios me las apañé para que el no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios."
Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va él y la dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Deja que lo adivine, te has comido mis calcetines...
Hola buenas, venía a pedir la mano de su hija
- Cual, la mayor o la menor?
- Ah! no tiene las dos manos iguales?
Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte?
- Yo, no, que clase de hombre te crees que soy?
Este último se queda un momento pensativo y pregunta:
- Y tú?
- Yo sí, pero no sabía que era tu novia!
En un pequeño pueblo de los USA un policía detiene a un tío que iba como loco por la carretera.
- El carnet de conducir?
- No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que...
- Entre en el coche. Tiene derecho a un abogado...
- Mire, se lo puedo explicar, de verdad...
- Cállese!. Todo lo que diga se podrá usar en su contra,...
En la comisaria le encierran en una celda.
- Oiga, solo le pido que me escuche un momento...
- Usted se calla, gamberro.
Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policía y le dice:
- Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no está para atenderle, se ha ido a la boda de su hija y volverá contento.
- No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde.
Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de bodas se meten en la cama muy tímidamente y apagan la luz. Sin atreverse a tomar la iniciativa ninguno de ellos, al cabo de un rato va la esposa y enciende la luz para decirle al marido (por señas)
- Oye, Manolo, que podriamos hacer para decirnos si queremos hacer el amor con la luz apagada?
- Pues... hum... mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar una teta, y si no quiero te acaricio las dos.
- Ah... y yo como te lo digo?
- Pues... mira, si quieres hacer el amor me puedes acariciar la polla una vez, y si no quieres, me la puedes frotar cien veces.
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